Kakak : “Dik, coba tebak orang apa yang kakinya empat?”
Adik : “Orang lumpuh Kak…”
Kakak : “Salah…!”
Adik : “Orang aneh…”
Kakak : “Salah…!”
Adik : “Orang apa sich emangnya?”
Kakak : “Orang bilang sich kuda, kucing, anjing, dll.”
Adik : “Yeeeeeeeeeee…!”
Anak Yatim
Faqih: Eh… Bet! Mana kalimat yang benar?
A. Anak Yatim itu dipukuli ayahnya.
B. Anak yatim itu dipukulkan ayahnya.
Albert: Pasti . . . Anak yatim itu dipukuli ayahnya dong!!!
Faqih : Salah.
Albert : Apaan dong!!!
Faqih : Nggak ada yang bener, anak yatim mana punya ayah…
Albert : @#$%#@
Smart Students
Teacher : Maria, go to the map and find North America.
Maria : Here it is.
Teacher : Correct. Now class, who discovered America?
Class : Maria.
==========
Teacher : John, why are you doing your math multiplication on the floor?
John : You told me to do it without using tables.
==========
Teacher : Glenn, how do you spell ‘crocodile?’
Glenn : K-R-O-K-O-D-A-I-L
Teacher : No, that’s wrong…
Glenn : Maybe it is wrong, but you asked me how I spell it.
==========
Teacher : Donald, what is the chemical formula for water?
Donald : H I J K L M N O.
Teacher : What are you talking about?
Donald : Yesterday you said it’s H to O.
==========
Teacher : Winnie, name one important thing we have today that we didn’t have ten years ago.
Winnie : Me!
==========
Teacher : Glen, why do you always get so dirty?
Glen : Well, I’m a lot closer to the ground than you are.
==========
Teacher : Millie, give me a sentence starting with ‘I’
Millie : I is..
Teacher : No, Millie…… Always say, ‘I am.’
Millie : All right… ‘I am the ninth letter of the alphabet.’
==========
Teacher : George Washington not only chopped down his father’s cherry tree, but also admitted it. Now, Louie, do you know why his father didn’t punish him?
Louis : Because George still had the axe in his hand.
==========
Teacher : Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating?
Simon : No sir, I don’t have to, my Mom is a good cook.
==========
Teacher : Clyde, your composition on ‘My Dog’ is exactly the same as your brother’s. Did you copy his?
Clyde : No, sir. It’s the same dog.
==========
Teacher : Harold, what do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?
Harold : A teacher.
Maria : Here it is.
Teacher : Correct. Now class, who discovered America?
Class : Maria.
==========
Teacher : John, why are you doing your math multiplication on the floor?
John : You told me to do it without using tables.
==========
Teacher : Glenn, how do you spell ‘crocodile?’
Glenn : K-R-O-K-O-D-A-I-L
Teacher : No, that’s wrong…
Glenn : Maybe it is wrong, but you asked me how I spell it.
==========
Teacher : Donald, what is the chemical formula for water?
Donald : H I J K L M N O.
Teacher : What are you talking about?
Donald : Yesterday you said it’s H to O.
==========
Teacher : Winnie, name one important thing we have today that we didn’t have ten years ago.
Winnie : Me!
==========
Teacher : Glen, why do you always get so dirty?
Glen : Well, I’m a lot closer to the ground than you are.
==========
Teacher : Millie, give me a sentence starting with ‘I’
Millie : I is..
Teacher : No, Millie…… Always say, ‘I am.’
Millie : All right… ‘I am the ninth letter of the alphabet.’
==========
Teacher : George Washington not only chopped down his father’s cherry tree, but also admitted it. Now, Louie, do you know why his father didn’t punish him?
Louis : Because George still had the axe in his hand.
==========
Teacher : Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating?
Simon : No sir, I don’t have to, my Mom is a good cook.
==========
Teacher : Clyde, your composition on ‘My Dog’ is exactly the same as your brother’s. Did you copy his?
Clyde : No, sir. It’s the same dog.
==========
Teacher : Harold, what do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?
Harold : A teacher.
Pasien Periksa Ke Dokter
Ada seorang pemuda datang ke tempat praktek dokter dengan wajah suntuk sekali.
Pemuda suntuk ini kemudian bertemu dan berkonsultasi dengan dokter mengenai daya ingat yang sudah mulai melemah atau sering menjadi pelupa.
Pasien : "Dok, saya ini secara fisik sehat. Tapi akhir-akhir ini saya betul-betul sering jadi pelupa. Apa yang harus saya lakukan dokter ?"
Dokter : "Sebaiknya yang anda lakukan membayar terlebih dahulu"
5 Alasan ASI Lebih Baik Daripada Susu Kaleng
Lima alasan Air Susu Ibu (ASI) lebih baik daripada susu kaleng :
1. Bersih.
2. Lebih cepat dihidangkan.
3. Aman (tidak mudah dijangkau semut)
4. Tidak mudah bocor.
5. Di simpan dalam kemasan yang menarik.
Bernostalgia
Ada pasangan suami istri yang sehari-harinya tampak mesra banget dalam menjalani kehidupan berumah tangganya.
Pada suatu malam pasangan suami istri ini melakukan hubungan seks yang sangat menggairahkan.
Setelah melakukan adegan tersebut, mereka berdua sangat puas menikmati permainan yang dilakukan barusan. Sang suami dengan relaks di atas tempat tidur sedangkan sang istri masih memegangi alat vital suaminya.
Suami : "Sayang, masih pengen lagi ?"
Istri : "Hmmmm...." (tetep megang-megang sambil senyum-senyum kecil)
Suami : "Kamu pasti pengen lagi yaah ?" (dengan nada bercanda dan agak genit)
Istri : "Nggak... cuman bernostalgia aja...ehemmmm.." (sambil elus-elus)
Suami : "Nostalgia apaan ?"
Istri : "Dulu pernah punya beginian!"
Suami : "Haaaah....*&#E#!@%" (kaget dalam hati)
Pemabuk
Seorang pemabuk pulang ke rumah sambil di bopong oleh temannya yang juga mabuk. Mereka berdua berjalan saling berangkulan agar salah satu dari mereka tidak terjatuh.
Kemudian salah satu pemabuk ini menunjuk ke sebuah rumah.
"Nah ini", katanya sambil senyum-senyum kegirangan.
"Ini...ini... rumahku, kau lihat lampu gantung itu, itu juga milikku, dan piano itu juga punyaku. Heei itu home theater aku
Sambil berjalan dengan sempoyongan, mereka menuju sebuah ruangan tempat tidur.
"Dan ini adalah kamar tidurku, kau lihat wanita cantik di tempat tidur itu?"
"Dia adalah istriku, cantiknya"
"Dan pria yang berbaring di atas wanita itu adalah diriku"
"Dan pria yang berbaring di atas wanita itu adalah diriku"
Penyuluhan Dokter Gigi
Seorang dokter muda berparas cantik dari kota melakukan penyuluhan kesehatan di suatu Desa.
“Saya ingin tahu se berapa sering bapak2 menggosok gigi ? tanya sang dokter.
Warga 1 : (agak malu-malu) “kalo saya sih cukup sekali sehari.”
Warga 2 : “Payah! Saya 3 kali sehari!”
Dokter : “Bagaimana perhitungannya?”
Warga 2 : “Pagi hari setelah sarapan, siang hari setelah makan, dan malam hari sebelum tidur.”
Warga 3 : “Gitu aja sombong… saya dong 12 kali…”
dokter : “Wah… itu bagaimana ngitungnya?”
Warga 3 : “Januari, Februari, Maret, April, Mei, Juni, Juli, Agustus, September, Oktober, November, Desember.”
Dokter: @#$%&^*!
· · · · · · · · · ·
Ini tips buat cewe yg baru pertama kali melakukannya…
1. Berbaringlah dengan tenang, meskipun anda pasti akan merasa tegang atau grogi…
2. Dia akan mendekat dan menanyakan apakah anda takut. kalau dia bertanya demikian, gelengkanlah kepala anda dengan penuh keberanian.
3. Lalu dia akan mulai memasukan ‘itu’-nya. Mungkin suhu badan anda akan meningkat, tapi tenang saja, dia akan melakukannya dengan gentle…
4. Dia akan memandang mata anda dalam-dalam, dan meminta anda untuk percaya padanya. Bagaimanapun, dia sudah punya banyak pengalaman dalam hal ini.
5. Senyumnya yang menawan akan membuat anda sedikit rileks, dan anda akan membukanya lebih lebar agar dia dapat masuk dengan mudah. Saat ini mungkin anda akan memintanya untuk melakukannya lebih cepat, tapi dia tidak terburu-buru, supaya anda tidak kesakitan.
6. Dia juga akan menanyakan kalau-kalau anda merasa sakit. Kalau dia bertanya demikian, meskipun dengan berlinang air mata tetaplah gelengkan kepala anda, dan minta dia untuk meneruskannya. pada momen2 ini mungkin anda juga akan merasa sedikit mati rasa.
7. Setelah beberapa saat, anda akan merasakan suatu kelegaan yang luar biasa, dan dia akan menarik ‘itu’-nya keluar. Dia lalu akan tersenyum hangat, dan memuji betapa hebatnya anda.
8. Tersenyumlah, karena bagaimanapun, ini adalah pengalaman pertama anda…
Hayo pada mikir apaan??? Hahaha… 
· · · · · · · · · ·
Bangun Jam Sembilan
Seorang kakek tua pergi menjumpai dokternya.
Kakek : “Saya menemui persoalan dalam menunaikan hajat dok.” kata si kakek tersebut mengeluhkan
masalahnya.
Dokter : “Hmm, mari saya periksa, kata dokter. Bagaimana dengan buang air kecil?”
Kakek : “Setiap pagi seperti anak bayi…”
Dokter : “Bagus… terus bagaimana dg buang air besar?”
Kakek : “Setiap pagi jam delapan, dok!”
Dokter : “Wah itu juga bagus sekali! Nahh… sekarang di mana persoalannya sehingga anda merasa bermasalah
dengan hal ini?”
Kakek : “Masalahnya saya bangun jam sembilan, Dok!”
Dokter : “??!@*&^%”
· · · · · · · · · ·
Cerita di Jepang
Gini… aku cuma pengen cerita tentang pengalaman aku di Jepang… saat itu aku pengen pergi ke Tokyo dari Yokohama… pengen sech naek kereta bawah tanah… tapi yang namanya aku orangnya nge-deso banget, terpaksa kubatalkan untuk naek kereta.
Dengan terpaksa aku naek mikrolet (masa di Jepang ada mikrolet… hehehe…). Ketika aku naek, di dalamnya ada seorang ibu dengan balita di gendongannya. Tapi yang aneh banget, mikrolet di Jepang kagak ada AC-nya… puanas banget. Dengan terpaksa aku membuka jendela kaca mikrolet, tapi si ibu itu langsung menegur, “Mas kalo mas buka jendela, nanti anak saya bangun kena angin dari luar!”
Dengan cemberut, kubatalkan untuk membuka jendela. Tapi yang namanya kebiasaan di tanah air, aku nggak tahan kalo di dalam mobil nggak merokok. Ku keluarin rokok dari dalam sakuku, dan mulai menyalakan api. Tapi lagi-lagi si ibu menahan aku, “Mas, kalo mas nyalain rokok nanti asapnya bikin anak saya bangun…”
Lalu tiba-tiba anaknya nangis, si ibu langsung saja ngeluarin payudaranya. Langsung aja aku nyeletuk, “Bu, jangan dikeluarin, kalo ibu keluarin nanti adik saya yang ini bangun…”
· · · · · · · · · ·
Gajah Diet
Terjadi percakapan antara bapak gajah dan anak gajah.
Bapak: "Nak, ibumu sangat cantik. Bapak dulu berusaha dengan susah payah merebut hatinya, karena dia selalu jual mahal.."
Anak: "Aku juga cantik kan, Yah?"
Bapak: "Ya, iya dong, kamu mirip ibumu. Lalu, apa yang akan kamu lakukan gadis kecilku bila kamu sebesar ibumu?"
Anak: "Diet, Yah..."
Bapak: "Nak, ibumu sangat cantik. Bapak dulu berusaha dengan susah payah merebut hatinya, karena dia selalu jual mahal.."
Anak: "Aku juga cantik kan, Yah?"
Bapak: "Ya, iya dong, kamu mirip ibumu. Lalu, apa yang akan kamu lakukan gadis kecilku bila kamu sebesar ibumu?"
Anak: "Diet, Yah..."
Kelelawar Beda Jurusan dengan Tikus
Malam itu di sebuah got ada seekor ibu tikus dan seekor anak tikus, Mereka sedang mengobrol di pinggir got.
Anak tikus melihat seekor kelelawar terbang di atasnya dan kemudian bertanya pada ibu tikus.
"Ibu, apa itu yang di atas?"
Sang ibu tikus pun menjawab, "Ooo ..., itu kelelawar namanya ...."
Si anak tikus pun bertanya lagi, "Kok wajahnya mirip kita?"
Sang ibu menjawab, "Sebenarnya kelelawar itu masih sebangsa dengan kita ..., tapi dia ambil jurusan penerbangan...!!!"
Anak tikus melihat seekor kelelawar terbang di atasnya dan kemudian bertanya pada ibu tikus.
"Ibu, apa itu yang di atas?"
Sang ibu tikus pun menjawab, "Ooo ..., itu kelelawar namanya ...."
Si anak tikus pun bertanya lagi, "Kok wajahnya mirip kita?"
Sang ibu menjawab, "Sebenarnya kelelawar itu masih sebangsa dengan kita ..., tapi dia ambil jurusan penerbangan...!!!"
Mama Mau Meninggal
Budi yang masih polos bertanya pada papanya, "Papa, kok di dada mama ada dua buah balon ya?"
Papanya yang tidak mau repot menjawab pertanyaan Budi seenaknya menjawab, "Iya nak, nanti kalau mama meninggal, balon itu bisa ditiup supaya dia mudah terbang ke surga."
Dua hari kemudian, papanya Budi yang sedang kerja di kantor ditelpon oleh Budi.
"Papa...papa...." kata Budi sambil sesenggukan.
"Kenapa nak? Kok kamu nangis sedih gitu?"
"Mama mau meninggal..."
"HAH?! Kenapa??" (sambil bergegas bersiap pulang ke rumah).
"Iya... tadi mama dipangku sama om Beni di rumah sebelah, trus om Beni niup balonnya Mama..... dan mama napasnya merintih sambil berdoa,"OH TUHAN...... AKU HAMPIR SAMPAI...!!!!!" "
"...???"
Papanya yang tidak mau repot menjawab pertanyaan Budi seenaknya menjawab, "Iya nak, nanti kalau mama meninggal, balon itu bisa ditiup supaya dia mudah terbang ke surga."
Dua hari kemudian, papanya Budi yang sedang kerja di kantor ditelpon oleh Budi.
"Papa...papa...." kata Budi sambil sesenggukan.
"Kenapa nak? Kok kamu nangis sedih gitu?"
"Mama mau meninggal..."
"HAH?! Kenapa??" (sambil bergegas bersiap pulang ke rumah).
"Iya... tadi mama dipangku sama om Beni di rumah sebelah, trus om Beni niup balonnya Mama..... dan mama napasnya merintih sambil berdoa,"OH TUHAN...... AKU HAMPIR SAMPAI...!!!!!" "
"...???"
